経験やアセスメントに自信はない…けど仕事つらくて辞めたいと思ってしまう

8年目看護師です。三交代の総合病院に勤めてますが辞めたいと思う日々です。甘えなのか、今の仕事を続けたほうがいいのか、辞めてもいいのか…みなさんの意見が聞きたいです。

初めまして。ご覧いただきありがとうございます。
年数的には8年目ですが… 新人の頃は産婦人科病棟で約2年半、それ以降は透析に4年半いたので一般的な臨床経験が少ないこと、アセスメントに自信がないことがコンプレックスでした。

結婚を機に系列病院で転勤することになったのですが、その際に「臨床経験を積みたい」「アセスメントをもう少し自信もってできるようになりたい」と思い、三交代の夜勤もありきついと知っていながらもあえて病棟に希望出しました。 ですが先輩や主任に怒られる、周りと馴染めてる感じがしない、自分のできなさに落ち込む、向いてないのかも、辞めたいと思う日々です。

辞めたいと思う理由は、以下の通りです。
・シンプルに仕事ができない。頭の回転が早い方じゃなく、患者さんのことを咄嗟に聞かれてもすぐ答えられないことある、カンファレンスで発言できなかったり、抹消点滴刺すのが苦手、観察回るのが遅い、正直基本的な吸引すら今も自信がないままです。 ちゃんと気管に入ってる？他の先輩は記録で「痰が多量に吸引された」と書いてたけど私は少量しか吸引できないな…みたいなことも度々あります。先生への報告も言い方合ってるのか毎回不安だし、聞かれたことに答えられなくて怒らせてしまったことも何回かあります。 勉強してイメージしてるはずなのにうまくいかないことも多々あります。要領悪く、私の能力が低いせいだろうなと思います。 年数的には中堅だけど、私が今の職場で3年勤めたとしてもリーダーやプリセプターを任される気がしない、そもそもやれる自信がない、病棟にいる先輩や同僚たちがみんなすごい人たちに見えます。
・うちの病棟は緊急入院も取りますが「チームみんなで協力して入院をとる」という漠然とした感覚が苦手です。担当制で役割が明確ならわかりやすいけど、忙しく自分の仕事もままならない中で入院もとること、空気を読んで動くみたいなのが本当に苦手です。
・三交代で日深準というリズムがシンプルにきついと思ってしまう
・透析にいた頃は患者さんとゆっくり雑談含めて話せる時間があったけど、忙しくてそんな余裕全然ない。むしろ、内服確認や観察で伺った時に話が長い患者に捕まると内心イライラしてしまったり、後退りしながら話を切り上げようとしてしまう、患者に気を遣わせる余裕なくて人間的に未熟な自分が嫌になる。

病棟に異動願いを出した時は、ずっと病棟勤務を続ける気持ちでいたし「満遍なく看護の業務を一通りできる看護師になりたい」という気持ちでした。
ですが現実は、自分は無能でどんどんモチベーションが下がっていて、今は「転職の時不利かもしれないし、何とか3年は続けたい。でもあと1年半も今の仕事をするのか。本当はもう辞めたい。そもそも看護師向いてない、それ以外の仕事もいいかも」という気持ちです。完全に意識低い系になってます。

数ヶ月前に「今の仕事は自分にとってキャパオーバーだ。透析に部署異動したい」と管理職に申し出たことがありましたが、異動できないと言われました。

今の病院にいれば、きっと子供を妊娠出産しない限りは日勤のみの部署には異動できないと思うし、病棟で三交代を定年まですると思うと、できる自信はありません。 子供が欲しいと明確に思っている訳ではないですが…「病棟勤務したくないから子供考えようかな」と不純な理由がよぎってしまうこともあります。

精神科の分野も気になっていて、気になっている病院の求人が出ているので面接を受けてみたい気持ちもありますが…

最初の1〜2年はつらいもの、いろんな経験積めるし病棟でもう少し頑張った方いいんじゃないかとも思うし、もし今年で辞めてアセスメント等も自信ないまま他の職場に行っても、同じようなことで悩んでしまうんじゃないかという不安もあるし、そもそも仕事は楽しいものじゃなくお金を稼ぐためだし、今の病院は福利厚生いいし病棟でずっと看護師としてやってる人もたくさんいる中で自分は甘いんじゃないか、どう今のつらい気持ちを乗り越えたらいいんだろう、という気持ちもあります。

長くなってしまいましたが、皆さんだったら今の仕事が辛い時どう考えますか？ この先のキャリア等も考え我慢して続けますか？それとも転職を考えますか？ 思うことありましたらコメントお願いいたします。