休職について相談させてください

以前からメンタル面での不調を感じており、些細な出来事でも自分が責められているような感覚がありました。
自分が受け持った患者さんが夜勤や次の日に、急変すると自分の対応が悪かったんじゃないかと暫く落ち込んでしまい
最近は、それに加えて強烈な自己否定を感じていて、小さなミスでも自分はなんてダメなやつなんだとかどうしようもない、死んでお詫びするしかないといったネガティブな考えが次々に浮かんできてしまい仕事後は涙が止まらずにずっと泣いてしまいます。
家族を残して居なくなれない気持ちでなんとか持ち堪えています。家賃も払わないといけないので私が仕事を辞めることは厳しいです。

以前、上司に相談した時には動けなくなる1歩前に教えて欲しいと言われました。
今がその時だと思い、業務量を減らしてほしいと相談のメールを送ったのですが、その後返信は全くありませんでした。業務量は今まで通りで全く変わりはありません。

そして、今日は自分の受け持ちの患者さんが立て続けにトラブルに巻き込まれてしまい、不穏で落ち着かず、さらに他の業務もやらなければいけないプレッシャーがありました。
その中で、同僚が自分の悪口を自分の目の前で話しているのを聞いてしまい、とても辛い思いをしました。

こんなに頑張っているのに報われない、こんなに尽くしているのに馬鹿にされる
自分が今まで一生懸命にやってきたことは何だったんだろう
上司は困ったら相談してねって言うけどそれは結局口だけ。私がいくら相談したって返信すらくれない。それに、どうせ愛想が良くて世渡り上手な同僚の味方。
私が直接相談したってごまかすか、私をどっかに移動させておわらせればいいと思ってる。

他の病棟は凄く大変そう。こんな私じゃ働けない。でも、お金は稼がなきゃいけないけど
もうむりそう。休みたい。すこしだけでいいから休憩がとりたいです。

でも、今人が少ない中で新人のオリエンテーションもやらないといけなくて、さらにコロナの人員欠員とかもあって
そんな中で休んでしまうことに申し訳なさがあります。
多分、私が感じてるこの辛さは私が働いている病棟の全員が感じているものだと思います。

わたしだけ休んでしまったら、後からドミノ倒しみたいにみんな潰れてしまうんじゃないかって危惧もしてます

うじうじしてないでとっとと心療内科やら精神科やらいけばいいんでしょうけど
もし鬱だと診断された場合とか、もし入院しろって言われた場合のことを考えてしまい二の足を踏んでます。

自分としては、仕事は辞めたいけど続けたいです。矛盾してるんです。
頑張りたい気持ちはあるのに体がついていかないんです。もう休みたい休みたいって思ってるんです

泣き疲れて眠ったあとは毎日のように職場の人から詰られる夢を見ます

休職したいのです、でも、タイミングが悪すぎて…この休みたい気持ちは自分のわがままのように感じるんです…