また休職？？(通報)

長いです、すみません。

一度、業務量や、+αでのこと休日も連日出勤していたこと、その他色々重なり体調を崩し、うつ状態で休職していました。
病棟の人間関係は良く、新人の時にお世話になった師長さんが異動してきて病棟の環境が以前と比較して好転したこと、周りのフォローもあり休職前と同じ病棟に復職して一年近く働けていました。

先日、頼まれて治療のお迎えに行った際、初対面の患者さんからのハラスメント(人格を否定するような酷い言葉、怖くなって喋れなくなっているとさらに大声で捲し立ててくる等)があり、限界が来て1週間ほど休みをいただいています。
ちょうど調子が悪く、薬を調整してもらった矢先の出来事だったので、上記をきっかけに頑張ろうという気持ちが切れてしまったのかもしれません。心療内科からは急性ストレス障害と言われ、前回のうつ状態とは違うだろうと言われました。
診断書を出して休んでよい状態とのことでしたが、その時は長く休みたくない気持ちもあり、診断書を出すか判断するのは年明けという話になり、今は一旦年休公休消化という形で再受診まで休ませていただいています。

病棟は認知症の方やせん妄になる方も多く、地域柄・診療科的に対応に困る患者さんも多い方です。が、今回は前情報が何もなかったことや、患者さんが壮年期のクリアな方であったこと、1対1の状況で急に受けたものであったため衝撃が大きかったです。業務多忙で情報共有が足りていなかったことからこちらにも落ち度はあったためその点については誠心誠意謝罪をしましたが、患者さんから言われたのはそれとは無関係で、八つ当たりともとれる言葉でした。後から聞けば、その患者さんは他の病院でも問題を起こしている方だったそうです。


出来事がフラッシュバックしたり夢に何度も出たり、腹痛・食事不振(食べても吐くので)・胃痛・常に吐き気があるなどの症状があり、少しずつ良くなってきているかも感はあるもののそれも波があり、薬を追加するなどして年明け2週目から復帰するか、診断書をもらってまた暫く休むことになってしまうか、自分でもまだ分からない状態です。


自分とシフトを代わってくれた方々や自分が欠勤したことで負担の多くなった方々に本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
みんなと同じように働けない自分、頑張ろうと決意していたのに1つの物事で簡単に折れてしまったこと、前回の復職から一年足らずで再休職してしまいそうな自分が情けなく、とても悔しいです。
前回復職した際に、休んだ分挽回できるように頑張ろう！自分のためにもまだ働き続けよう！と意気込んでいたのに、結局自分は甘えていて、挽回どころかまた迷惑をかけているじゃないか…と。


今は仕事のことは一旦忘れてゆっくり休んでと周りは言ってくれますが、上記のことがフラッシュバックするたびにに辛くなって涙が出るし、まともに仕事もできない・乗り越えられない自責の念や、こんな短期間で二度もこんなことになって周りはどう思っているだろうか、せっかく頑張ってきたのにまた自分で無駄にした、これからどうしたらいいんだろうといったことばかり考えてしまいます。

私に病棟看護師はもう無理なんだろうか、そもそも看護師に向いてなかったんだろうかとか、ここから復職して部署を異動するなり諦めて退職して転職したところで人間関係が悪かったらとか、考えても仕方ないことや先すぎることまで考えてしまいます。


まとまりがなくてすみません。
アドバイスでも経験談でも、なんでもいただければと思います。