妹に羨ましがられる

友人は避けたり、選んだりできますから苦手だと思うタイプとは付き合わずにすみます。それで大分少ない人数ですがいい友人と付き合いが続いていています。
それで50を越えるまで生きてきましたが、今職場でどうしても合わない嫌いな人がいて避けられない人生最悪の人間関係で仕事しています。
でも、そんなこと誰にも言いません。自分自身がそういうことを回りに言わないため周囲の人は私のことを辛いことのない人、回りのことを気にしない人、わるくちをいわない人、という印象を受けているようです。
自分は軋轢を避けるように空気を読み回りに合わせて生きてきたつもりですが、今回ばかりはどうしようもない。
今回の投稿を見て今まで運が良かっただけなのかと考えさせられました。

運も努力もどっちもあると思います。
自分で関係選べない職場だと自分はなにも変わらなくても周りが変わるだけでぜんぜん違うなんて普通にあります。
同じ振る舞いや努力をしていても理不尽な悪意敵意や差別意識を向けられ排除される環境もあれば、和気藹々で高く評価される環境もあることは身をもって経験してきました。
また職場で嫌われている人がいるとき、私はそんなに思わないのになんでそこまで嫌ったりきつく当たる必要があるのかなと感じることも何度もありました。
努力せずすべてを運だけのせいにするのもちがうと思いますが、すべてが自分の努力だけの結果と考えてうまくいかない人を批判するのもちょっと傲慢かなと思います。

>001 匿名さんさん
>> 友人は避けたり、選んだりできますから苦手だと思うタイプとは付き合わずにすみます。それで大分少ない人数ですがいい友人と付き合いが続いていています。
>> それで50を越えるまで生きてきましたが、今職場でどうしても合わない嫌いな人がいて避けられない人生最悪の人間関係で仕事しています。
>> でも、そんなこと誰にも言いません。自分自身がそういうことを回りに言わないため周囲の人は私のことを辛いことのない人、回りのことを気にしない人、わるくちをいわない人、という印象を受けているようです。
>> 自分は軋轢を避けるように空気を読み回りに合わせて生きてきたつもりですが、今回ばかりはどうしようもない。
>> 今回の投稿を見て今まで運が良かっただけなのかと考えさせられました。

コメントありがとうございます。職場はやはりそういうこともありますよね。合わなくても嫌いでも関わらなきゃいけない苦痛がすごいし、看護師となると協力回避は不可能ですからね。そして50まで全く合わない人と出会わなかったことは運が大きいかもしれませんね。でも50代になるまでは合わせられたということはコミュ力が高い方なのでしょうか？見習いたいです。

>002 匿名さんさん
>> 運も努力もどっちもあると思います。
>> 自分で関係選べない職場だと自分はなにも変わらなくても周りが変わるだけでぜんぜん違うなんて普通にあります。
>> 同じ振る舞いや努力をしていても理不尽な悪意敵意や差別意識を向けられ排除される環境もあれば、和気藹々で高く評価される環境もあることは身をもって経験してきました。
>> また職場で嫌われている人がいるとき、私はそんなに思わないのになんでそこまで嫌ったりきつく当たる必要があるのかなと感じることも何度もありました。
>> 努力せずすべてを運だけのせいにするのもちがうと思いますが、すべてが自分の努力だけの結果と考えてうまくいかない人を批判するのもちょっと傲慢かなと思います。

コメントありがとうございます。職場だと本当に周りがみんないい人(自分と合う人)は運が良くないと不可能ですよね…私も最初の3年耐えた職場はいじめ悪口普通にあって、それが当たり前になってて自分が染まりそうで怖かったです。そこまでの理由がなくて嫌われてる人は、周りがいじめっ子体質の人ばかりなのかな？と私は思ってしまいます。
割合的に職場は運が大きいですが、友人は努力が大きいのではと個人的に考えています。妹の言い分は私の友人関係が全て運で羨ましいという感じだったので不服でした。職場の人間関係のクソさは話していたので、それに対しては社会人(看護師)って大変だね…と哀れまれてます。

>004 匿名さんさん
>> そこまでの理由がなくて嫌われてる人は、周りがいじめっ子体質の人ばかりなのかな？と私は思ってしまいます。
00３ですが、それがそうでもないから不思議なんです。きつく当たる側の人たちも個別の関係では真面目でよく気がつくいい人だったり明るくおおらかで付き合いやすい人だったりするんです。けっして攻撃的な人ばかりではありません。余裕のない仕事のストレスの中では小さなことの積み重ねからこじれていったりするものなのかなと思っています。

>> 友人は努力が大きいのではと個人的に考えています。
それもいちがいには言えないと個人的は思います。友人といっても全世界からランダムで選べるわけではない以上、土地柄や学校、サークルなど人間関係の基盤になる所属集団の性質や傾向等の環境要因が影響するし、その中での運もあると思います。
妹さんの場合「幼少期の他人との関わりが明らかに少なかった」ことが影響しているとしたらそれもひとつの環境要因でしょう。どんな環境で生まれ育とうと自助努力は必要でしょうが、だからといって成人になれば成育歴や環境など関係なくすべて自分だけの責任という切り捨て方には私はあまり賛同できないです。
人間関係のつくりかた、あり方も人それぞれで、「陰口言ったり人を蹴落とそうとするような子とは喋りすらしませんでした」というあなたのようにはっきり強い態度をとれない人もいるでしょう。私と主人の関係なら主人の希望を聞き入れてこちらが合わせる側でお互いうまくいっており、親しい人や好きな人と大喧嘩を繰り返すなんていうのは考えられないです。

それはともかく、問題はその人の人間関係がどうこうよりも、身内にいちいちひがむ言い方をされると癇に障るということ自体なんじゃないでしょうか。うちもきょうだいに被害意識がつよい者がいますので、ねじけた言い方をされるとこっちはあんたと違って努力してきたんだ、とカチンとくる気持ちは分かります。
ただわたしはきょうだいの育ちや人間関係にどうこう口出しする立場じゃないと思ってますので、一番いいのは距離をおくことだという結論に至ってます。物理的に離れて関わらなければ腹を立てる必要もありませんので。身内だろうとしょせん自分とは違う他人なんです。他人を変えることはできません。むやみに自分の価値観や正義を押し付けて批判するだけムダ。腹を立てても何も変わらず自分が損するだけ。そう割り切るしかないと思ってます。どうしても接触せざるを得ない場面では精神の患者だと思って流してます。

妹とは仲はいいですが、ゲームで遊んだ時や普段の日常会話からこの言動や行動はどうなの…？ということが多々あり、空気が読めない部分があると感じます。もしこれを友達関係でもしているなら、なかなか仲のいい子はできないのではと思います。




上から目線で言われているように感じます。お姉さんにこんな風に思われていたら妹さんは察すると思いますよ。
主さんの周りにはいい人がいると思いますが、気を使ってもらっているのかも知れないですね。

私の周りも良い人が多いですが、人の振り見て~　気をつけようと思います。