結婚式について

匿名さん

投稿日:2019/11/15 22:30

彼が結婚式に協力的ではなく、準備段階で毎回喧嘩っぽくなります
原因として彼に聞いたわけではないので絶対これ!というわけでないのですが、これだろうなということを挙げます。
彼→結婚式は嫁がやりたいって言ったらやる、やらないって言ったらやらないと考えてた。主役は嫁なんだから好きにしなよ。やりたいって言ったのあなたでしょ?あなたが決めなというスタンス。あなたの結婚式でしょとよく言ってきます。招待状準備はやる気なく、ムービーやウェルカムコーナーなどはなからやる気なし。

私→結婚式やるか迷っててどちらかといえば恥ずかしいからやりたくない。でも彼のお父さんに小一時間結婚式やって欲しい気持ちがあるということをベロベロに酔ってた時に言われた(旦那親が酔ってた)ため、やらないのはまずい!と式場見学後結婚式やりたいと伝えた。彼もその場にいたが、自分の父親の話は聞いてなかった可能性大。私だってやりたくないけどやるからにはきちんと準備しなきゃと思ってる

といったすれ違いがあります。本当に結婚式やりたくないまで嫌気がさしてしまったため、彼に「結婚式やるのは私がやりたいからじゃない、むしろやりたくなかったけど、あなたのお父さんに結婚式やって欲しいと1時間程度ずっと言われたからやりたいと言わざるを得なかった!私だって準備大変なんだからあなたも協力的にやってほしい!」と伝えようと思います。
初めは母にだけなぜ結婚式やりたいといったのか、事実を伝えていたのですが、「本当はやりたくなかったとか言ったら失礼だからやめた方がいいんじゃ…」と言われました。しかし、その後の彼の「俺の結婚式じゃない、あなたの結婚式だからあなたが決めて」発言以降、彼の父と彼に「お父さんがやりたいと言っていたからやることに決めた」と伝えた方がいいと言われました。

私ももう嫌なので彼に言ってしまおうと思うのですが、今腹立たし過ぎて自分視点でしか考えられないため、意見をいただきたいです。
みなさんが彼の立場だとして、「あなたの父親がやりたいと言ったからやることに決めた、私は別にやりたくなかった!」と言われたらどう思いますか?また、少しだけ伝えるべきか伝えず私がひたすら頑張って準備するか迷っています。ですが、本当に準備が大変で、ムービーも全て私がやるなんて仕事しながらだったら本当に辛いです。アドバイスお願いいたします…

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001 匿名さん

2019/11/15 23:51

当の二人がやりたくないんでしょう?
二人がしたくないならしなくてもいいのでは・・・とおもってしまいました。
それか彼の父親を喜ばせたいというのなら簡単な式でもいいのでは?
これで夫婦仲が悪くなるのなら、彼のお父さんも望んでないと思います。
「あなたのお父さんに言われたから仕方なくやる」って言われたら余計やる気なくなります。

002 匿名さん

2019/11/15 23:55

自分は男性なんで男性寄りになってしまいます。
結婚式は正直めんどくさいです。
最初から嫁さんがやらなくてもいいと思ってるのなら何故それを先に伝えないのと思ってしまいます。
彼にお父さんの、結婚式やってほしいという発言が聞こえてない可能性もあるのが分かってたのに。
お互いに乗り気でない式をお父さんのためにするの何が違うなと思います。
親の顔を立たなくてはいけないのはわかりますが。
ただ、やると決めた以上、旦那さんの態度や非協力的な部分はありえないと思います。
旦那さんの人間性が見えましたね。
これから先も似たようなことがあっても何も協力してくれない人かもですが、本当に結婚大丈夫ですか?
子育てとか弊害が出るかもですよ?
大事なことを突き詰めて話さない夫婦なんだと印象を受けました。

003 匿名さん

2019/11/15 23:58

え、向こうの父親にも伝えるのですか?
「あなたに言われたからしました」って?
すごいですね。。。

してほしいと言われただけで、「絶対しろ」とは言われてないんですよね。
向こうも「そんなに嫌ならやらなくてもいいよ」ってなると思います。

ほんとに、形だけでもしたいなら簡単なものいくらでもありますし、ムービーもボードも作りたくなければ作らなくていいと思いますよ。

004 匿名さん

2019/11/16 00:08

主さんのお母さんも「彼の父と彼に「お父さんがやりたいと言っていたからやることに決めた」と伝えた方がいい、というアドバイスもおかしいと思います。

私が娘に言うことは「二人で相談して決めなさい」です。

二人が嫌々準備した結婚式なんて親族でもいきたくないです。
小さな式でも、式じゃなく撮影会だけでも、二人が幸せそうにしてるのが一番です。
親への感謝の言葉を伝えれば相手のお父さんもきっとわかってくれます。
主役は二人なんですから。

それと、
「お父さんがしてほしいって酔いながら言ってたんだけど、どう思う?」ってまず旦那と話し合うべきだったんじゃないですか?
だってまだそれ旦那知らないんでしょ?

夫婦になってからも、話し合いや相談はこまめにしていかないと、喧嘩別れしちゃいますよ。

005 匿名さん

2019/11/16 00:25

結婚式をするのは親ではなく、自分でしょう。彼も自分もしたくなければしない方がいいのではないでしょうか?このまま結婚式をしたとします。料金のことなどでまた彼と揉めそうです。その時また「あなたの親が言ったからしたのに。」と言いますか?式後にまた喧嘩しそう。せっかくの新しい門出からつまずくのはどうかと思います。
私個人からのお勧めは、結婚の写真は撮って、後は両家でお食事会をする。(もちろん食事代は自分達で持つ)それでおしまい。このくらいなら彼も協力してくれるのではないでしょうか。
あまり、結婚前から揉めると彼の気持ちも冷めて、破局しては元も子もないです。親の気持ちを汲み取るのも大事ですが、一番大事なのは2人の気持ちです。結婚式は無しにして、仲良くしてください。

006 匿名さん

2019/11/16 06:42

主さんの彼が言ってるように、主役は花嫁。だけどやりたくないならちゃんとお義父さんに気持ちを言ったほうがいいと思います。
もしくは両家の顔合わせで食事会するときにドレス着るとか。大々的じゃなくてもいいのでは。
あとは、主さんの両親のことを考えて式をやってほしいとか言ってないですか?詳しくは書いてないので分からないですが、彼が長男だと親戚の手前とかあったり…。

彼としっかり話して2人の気持ちをお義父さんに言うのが先決です。

007 匿名さん

2019/11/16 08:54

彼には彼の父を喜ばれるために結婚式をすると決めたと伝えても良いいと思いますが、彼の父には絶対に伝えない方が良いです。義父も自分のために嫌々する結婚式なんて出席したくないと思います。
どこまで話が進んでるのかわかりませんが、まだ引き返せるならいま準備している結婚式をキャンセルして家族だけの結婚式とかに変更するのもありだと思います。
わたしは海外で家族だけ招待して結婚式をしましたが、めんどくさい準備は一つもなかったです。やったことと言えば①旅行会社と日取りを決める、②式の打ち合わせ(テーブルの飾り付けや料理のコース、写真のオプションなど一回で決まった)、③衣装の打ち合わせだけでした。自分たちでする準備は一つもありませんでした。家族旅行にもなったので親孝行という意味では良かったと思います。
どうせあげるなら幸せな結婚式にしてください。彼とよく話し合って。

008 匿名さん

2019/11/16 09:02

夫となる人の主さんのコミュニケーション不足ですよねこれ。
プロセスレコード書いてみなよ、思い込みで突っ走ってるよ、相手の気持ち穴だらけだよ。

009 匿名さん

2019/11/16 09:52

結婚式だけなら、今は家族だけでも素敵な結婚式出来ますよ。娘も、はじめは結婚式披露宴と思っていたようですが、彼のおばさんが、挨拶に行ったときから色々口出しして来て、もう入籍だけすると言っていましたが、入籍後家族だけで式と食事会をしました。私達両親も幸せそうな二人を見るだけで、本当に良かったと思いました。今は色々な結婚式の形があるようなので、彼とじっくり話し合って決めるのがやっぱり一番だと思います。

010 匿名さん

2019/11/16 13:32

そんなウェルカムスペースやムービーが必要になるほどの大きな式をしなくてはいけないのですか?
両親の希望なら家族挙式など小さなものでいいじゃないですか?それではだめなのですか?

011 匿名さん

2019/11/16 13:44

あまり盛大にやるともし別れた時にいろいろ言われるよー。

012 匿名さん

2019/11/16 13:53

>ムービーやウェルカムコーナーなどはなからやる気なし。

これって今時の披露宴では必須なの?
彼氏パパは結婚式ってどの程度のこといってるのか確認してるの?
式だけして終わりでもいいし、披露宴だって削れば悩まなくてすむでしょう。ムービーいらん、ウェルカムコーナーっていらん、
さっさと各自客席に座らせてくれればそれでいい。
お色直し何回?
結局、やるからには花嫁自信が見栄というか思いで作りにあれしたいこれしたい、って膨らんでるだけじゃないの?

好きにしていい。予算もご自由にならば花嫁が好きにすればいい。
制限があるなら相談協力してほしいよね。

013 匿名さん

2019/11/16 14:21

男親なんて子供の結婚式にそれほど興味は無いものです。
もしあったとしても、職場での体裁とか嫁に良く思われたいとかそんなくだらないもの。
それが酔った勢いで話の摘みで出たんだと思います。
実際はお金かかるし本音はやって欲しくないかもね。
この結婚式、誰が喜ぶの?

あなたも言わなければならない時に、相手の親に良い顔したくて何も言わなかったんでしょ?
何より二人の結婚式に「あなたの結婚式」と言い放つ彼氏も問題。
子供ができても「あなたの子供でしょ」とか言い出しそうね。
結婚準備ってお互いの粗がよく出るから、これからやっていけるか見極めた方がいいと思います。

014 匿名さん

2019/11/16 16:16

父親に言われて仕方なくやるんでしたら、準備があっという間に終わるようなスピード重視で、比較的適当に挙げて終わらせればいいのでは?
ムービーとかも超適当で友達とかに手伝ってもらって完成させればいいと思います。

それか、別にやりたくないならやらなくていいと思います

015 匿名さん

2019/11/16 20:09

彼は夫婦でのイベントや今後関わる親族仕事関係をどう捉えているのかな?
どうでもいいとか言うなんて、私には社会人にしては視野が狭すぎるように思うけど、、、
冠婚葬祭に対して何も考えていない、あなた任せって時点で今後が不安だわ。

とりま、イマドキの結婚式って費用から規模まで幅が広すぎるから、結婚雑誌でも買って彼と彼親と具体的な金額から招待客まで考えて相談してみたら?
晴れ姿(貸衣装)の写真+両家そろって食事会ってレベルなら負担少ないけど、彼親の望んでいるのがジューンブライドで大安や友引に結婚式場で招待客は合計50人とかだったら打ち合わせや準備で時間もお金もかかる。彼親は負担してくれるの?

誰の責任とかやる気じゃなくて、酒抜きで一度ちゃんと話し合ったら?

016 匿名さん

2019/11/16 23:15

仕方なくやるのに気合い入れすぎw

017 匿名さん

2019/11/17 15:24

今年の夏に家族だけで結婚式、友人だけで1.5次会をしました。
今はいろんな結婚式の形があって、招待客をたくさん呼ばなくても、身内だけ、夫婦だけというのもたくさんありますよ。
もちろん、式は挙げないというのもめずらしくないと思います。
結婚式はお金も安くはないし、招待客リストやムービー作りの準備など仕事をしながらだったので本当に大変でした。
ただウェディングドレスを着てみんなに祝われるのは一生に一度だし、みんなにお祝いされるって嬉しいですよ!
一度冷静になって、自分たちが結婚式をあげたくない理由、彼の親が結婚式を挙げたい理由、結婚式を挙げるメリットとデメリットを整理して、しっかり彼と話し合うことをおすすめします!
幸せな新婚生活を送ってください!!!

018 匿名さん

2019/11/17 17:47

身内だけの簡単な式にしたらいいのに。私はウェルカムボードもムービーもなかったし、必要のないものはやらず、安く済ませ、自分もウエディングドレスを着れ、両親も喜び、やってよかったです。

いろいろやろうとするから負担なんです。招待状も外部に依頼すれば?

弟も私と同じような式を昨日あげましたが本人たちも幸せそうで、家族も幸せな気持ちになりよかったですよ。

019 匿名さん

2019/11/24 14:48

あらあら...。決断したのはあなた自身ですから、熊野になってしまい誰かに言われてやったからとゆうのは残念です。人は誰かに期待するものですから、期待と違う反応だと嫌になってしまいますな。もう辞めちゃえ!たかだか式です。その式でもめて、二人の関係が悪くなるのは惜しいです。義理父には、自分がしたくないからと本心を伝えれば。

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