食の好みが合いません

匿名さん

投稿日:2019/06/22 22:45

現在付き合っている彼とは結婚間近で、お互いの親にも了承を得ている状況です

しかし、食の好みが合わず、とうとう派手な喧嘩をしてしまいました
私は好き嫌いが殆ど無く、なんでも美味しく食べるのですが、彼が野菜・魚嫌いで、肉と甘いものしか好きじゃありません
結婚するとなれば、やはり健康で長生きして欲しいと思い、毎日彼が嫌いながらになんとか食べられるという野菜の入った肉料理を作って家に持って行っています
彼は私と付き合う前はコンビニか外食のみで過ごしており、健康で長生きして欲しいから野菜も食べて欲しいと伝えました

しかし、出先で外食しようとなった時に、彼はハイカロリーなもの、油物を大量に食べようとし、最近出てきたお腹と健康面を考えて、食事バランス食べる量を考えて欲しいと伝えました

彼は自分なりに野菜を食べてるのになぜ文句を言われなければならないのか、バランスとか意味がわからないと言い、
色々な不満がお互い出てきてしまい冷戦状態となってしまいました

毎日彼のことを思って作っていた料理も、あってもなくてもどっちでもいい!と言われてしまい、本当に悲しいです

職業柄、彼に糖尿病になられたらケアしきれないし嫌だし太ってきた体系を全く気にする様子無く、好きなのに嫌いという心理状況になってしまいました。

とりあえず、お互い心が落ち着くまでは少し離れようと思うのですが、食の好みが違いすぎてうまくいかないという方や、違うけどうまくやってると言う方がいればコメントしていただきたいです

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016 匿名さん

2019/06/23 13:47

結婚10年目の看護師です。

私は何かにはまるとしばらく同じ物を食べ続ける習性がありそれに付き合う旦那は苦労しているようです(ソース系ならお好み焼き・たこ焼き・焼きそばなど調理方法で変化がつけられるのでまだマシなようですが)
基本的には文句を言わない旦那ですが、飽きてくると雑誌やテレビなどのグルメ情報を私に見せさりげなく別の物を食べたいアピール。
そのやり方が面白くて私もつい折れちゃいます笑

この先加齢や環境の変化で彼氏さんの嗜好も変化するかもしれないですよ。せっかく結婚も考えるくらい愛し合える人ができたのだからしっかりと話し合って良い方向に向かって欲しいです。

017 匿名さん

2019/06/23 15:50

皆さま本当に色々な意見をありがとうございます。
全て読ませていただいております

彼が怒った理由が、もう野菜食べろって言われたくない!と小学生のような理由でした
食べ続けたらおいしいと感じるかもよ?と以前伝えたのですが、生まれた時から嫌いなんだから今後も一生好きになることはない、と言われ、あなたは嫌いなものないからそうやって言えるんだ!と言われました
また、健康面は食事が大切だということを分かってもらいたく、とても詳しく伝えたつもりだったのですが(彼への伝え方は興奮してめちゃくちゃだったかもしれませんが)
「つまり野菜食えってことでしょ?」…と。そうだけどそうじゃない、あなたに健康でいて欲しいと考えている、どうでもいい人には好きなもの食べて病気になってもどうとも思わない、あなたにだから言っている、と伝えても
「え、だからつまり野菜食べろってことなんでしょ?」…と言う感じでした

何が悲しいって、身体を心配して、一緒に健康で長生きしたいということを伝えたいのに、野菜食べろってことにしか捉えられないことです
私の伝え方が悪いのでしょうか、バランスの良い食事って必然的に野菜や魚だって入ってくるじゃないですか…
今までは肉だけ食べて大きく育ったかもしれませんが、今までよかったから今後も問題無いとは限らないじゃないですか…

書いててなんでこんなやつと別れないのか、と自分でも思いますが、やはり他の部分で大好きなところがあるんです…結婚したいくらい好きなのです
だから、余計この食い違いが悲しいのです……本当に苦しい
多分興奮して口調が荒かったので、余計彼も意地になった部分はあると思うのですが、
初めての大きな喧嘩で、なんて切り出せばいいか分かりません…
とりあえず数日は落ち着く期間として合わずにいようと思いますが
私も今のところ意地をはってしまっていて、彼から話し合いを提案してくれないかと考えてしまっています
どうやって切り出せばいいか、みなさん相手と喧嘩した時はどうやって仲直りしてますか?
もしよければ仲直りの方法もご助言いただきたいです

018 匿名さん

2019/06/23 15:58

追記で、もう一つの理由としては、彼が付き合ってから太ったことです。
私は今まで好きな人ができませんでしたが、20代にして人生で初めて本当に好きな人ができたのが彼でした

自分の性格上、どうでも良くなってしまったら全てバッサリ切ってしまい、ひとりの方がやっぱり楽で楽しい!と考えてしまうので、
それがよくもあり、悪くもあるので彼のことはずっと好きでいられる努力をしたいと考えています
今は本当に心から好きなんですが、今後彼が太り続け、病気になったとして、
彼のことを好きで一緒に人生を歩んでいけるかと問われたら、見た目の努力をしない彼に対して、子どもがいたとしてもこいつはいらん!もう好きじゃ無くなった!とバッサリ切ってしまう可能性が高いです

結婚するからには太ったとしても、病気になったとしても支えていくべきだと思いますが、努力をしない相手に対して支える必要があるのか?と思ってしまいます

彼のことを心からずっと大好きでいたいので、やはり変わって欲しいと思うのと、両家の親が本当に結婚プッシュがすごいので、今更結婚やめるには相当の理由がいる…という現実があります

019 匿名さん

2019/06/23 21:33

長年培われてきた習慣と価値観がちょっとワーワー言われたくらいで変わるもんじゃないし、正論とリクツで追い詰めるのも感情的に押し付けるのも反撥を強めるだけだと思うよ。
彼から話し合いを提案してくれないかとか自分が正しい相手が努力しないとか考えてるうちは無理でしょ。

020 匿名さん

2019/06/23 21:50

世話を焼き過ぎて「お母さん」になっていませんか?
彼氏さんもいい大人だしもう少し突き放しても良さそうな気がします。
それと親からのプレッシャーを理由に結婚を強行しても長くはもたないよ。自分の人生なんだから自分で決めた方がいい。日頃の親子関係がわからないから断言はできないけど、どんな時も親は子どもの味方だと思うし。

021 匿名さん

2019/06/23 21:59

お互いの好みを押しつけようとしてる時点で終わってるよ。
まあ、健康に越したことないけどさ。
イジイジとかチクチクと文句を言って、精神的に追い詰めるのって、どうなんだか。育ってきた環境が違うんだし。

022 匿名さん

2019/06/24 00:00

逆にあなたは健康維持のために毎日運動しなさいウォーキング毎朝3キロとか、酢を飲みなさい、とか言われて応じられるのですか?
一緒に趣味を楽しもう、釣りに行くよ、アニメ祭りに行くよ付き合ってと言われて応じられますか。
そりゃあ、健康が心配だから話が違うことはわかりますが、彼にとっては嫌いなものを無理強いさせられてるとしか思えないし。
太った彼の健康が気になるんでしょうが、見てくれも気にしてませんか?
あなたも太ってきたからと、運動したら、ケーキやめたらーとか言われたら大きなお世話と言い返したくならないかな。

介入してはいけないところもあるんじゃない?

会社の健康診断で引っ掛かったときに本人も気にすると思うからそれまで放っといていいんじゃない。

023 匿名さん

2019/06/24 01:02

私の父親がものすごく好き嫌いが激しかったです
祖母も好き嫌いが多く、子供に食べさせなかったためです
母親の対応としては基本は嫌いなものは作らないようにしてるけど、子供を理由ににがてなものでも頻繁に作ってました
ただ、食べなくてもとやかく言いませんでした
栄養が偏るので対策としては、嫌いなものは細かくして見た目を細かくしたり、煮る焼く蒸すなど、調理方法を変えてました
父は煮付けた人参は苦手だけど焼いたり、生だったら大丈夫など変なこだわりがありましたね

024 匿名さん

2019/06/24 01:13

仲直りのしかたとのことなので私の場合ですが。
まずいったん落ち着きます。で、自分が本当に一番伝えたかったことはなんなのかと何が悪かったのか、相手が何に怒ったのか、あと相手にお願いしたいことを1つだけ考えて整理します。そして具体的に謝ったうえで上記のことを冷静に伝えます。

例えば今回のことなら「この間はごめん。とくに外食先でまで食事内容に口を出したのは悪かったと思ってる。前から伝えているけれど体のことが心配で、でもあれこれ言い過ぎた。人それぞれの好みや習慣もあるし、あなたの言っていることも確かにそうだなと思う。なのに私の考えを押し付けすぎたかも。」で一旦相手の反応を待つ。そうだよお前は間違ってるとか言ってきても一旦相手の意見も全部聞く(ここで反論するとまた喧嘩です)。
最後は「あのね、1つだけ提案したいんだけど、油ものだけは今までより少し控えるように意識してほしい。野菜は嫌いなんだからしょうがないと思ったから。どうかな?」という提案(副菜でいいから野菜を一品取り入れてほしいとかでもいいと思うけど)をしておしまい。
それすらもう絶対聞き入れられないなら本当に嫌なんだと思うのでもう諦めます。ある程度考えや生活も出来上がっている一人の人間を支配するのは無理ですよ。
どうしても許せないならそれはもはや致命的な価値観のズレかもしれません。


あとお願いは1つに絞った方がいいです。あれもこれも言われたら嫌になる。トピック読んでて思いましたが、最初は野菜も食べてほしいだったのに外食先では油ものはやめて、バランス考えて、と追加で要求していて相手の食事範囲を狭めすぎてます。逆に肉は体にいいしカロリーとらないと元気でないよ、鉄分鉄分タンパク質っって言って焼き肉ばかり食べさせようとされたら嫌でしょ。そこにさらにいつの間にか毎日プロテイン飲めとか言い出されたら私ならキレる。

025 匿名さん

2019/06/24 01:20

体型と健康を維持したいならとりあえず一緒に運動を始めるとかじゃだめなんですか?どうしても野菜もりもり食べさせなきゃだめ?

026 匿名さん

2019/06/24 04:07

見た目の努力をしない彼


って結構な言いようですね…


逆に私は好き嫌いが多くて、いま付き合ってる彼は全部美味しく食べられる人。一緒にご飯食べてて「え、これも食べれないの!?」と言われること多々あり。
でも主さんみたいに、しつこくしつこく言われたことはないです。多分私もキレます。売り言葉に買い言葉で、結構なこといってしまうかも。

彼はちょろっとは言ってきますが、私の好みの物一緒に食べてくれるので、揉めません。
絶対に無理吐く、というレベルから、我慢すればなんとか……好んでは食べないくらい…という段階があるので、吐くほど嫌いなものは無理ですが、その他は頑張ったりもします。「お、頑張って食べてるねぇ。無理しなくてもいいんだよー」とほめてくれるので、頑張ろうと思えます。

相手のペースもありますし、何でもかんでも正論ぶつけられても困る。野菜がいい?魚がいい?油はダメ?そんなのわかってるよ!!!!!!とあまりにもしつこいとこちらも意固地になりますし、そんな相手と食事を一緒にしたいとは思えなくなります。

027 匿名さん

2019/06/24 05:00

相手とどう折り合いをつけるかじゃなくて、どうやって自分の言うことを聞かせるかが目的になってしまっていると関係修復はうまくいきませんよ。
相手も自由意思を持った一個人ですからね。
日々のことは気長に。たまのイベントにまで口を出さない。
栄養バランス矯正するための外食じゃなくて楽しみとコミュニケーションが目的でしょう。まずはそこを謝罪することからでは?
私の主張こそ正しいとまくし立てて夫や子供をがんじがらめに「指導」しようとすると家族関係は破綻します。

ちなみに私の母は食生活と衛生面にはうるさい指導者タイプでしたが50手前でさっさと病死し、鷹揚で好きに食べてきた父のほうは健康で長生きしてます。正直母がいなくなってから家族関係も良くなりました。
父も昔はとにかく肉!で、母の薄味野菜尽くし料理には露骨に不満を漏らし夜食にカップラーメン、休日は外食ばかりでした。今も野菜は突き出し程度の量があればいいという人ですが、食べる量や味の好みは年相応に変わって来てるし、外食と既製品が中心ながら自分なりにバランスも考えてます(トピ主さんからしたら論外のレベルでしょうけど)。
健康信仰がすべてじゃないし、ストレスがかえって寿命縮めることもありそうだなと思ってます。

028 匿名さん

2019/06/24 07:56

バツイチの私。今付き合ってる彼はモト旦那に比べて、[私が]メチャ夢中になってます。
そんな中やはりそういった行き違いというか口論てあります。
どちらも主張しすぎるとエスカレートして、もう譲れないし、どちらもいっそ別れたっていいくらいの勢いになります。
しかし翌朝冷静に考えれば全然譲れるしお互い謝罪し合います(笑)
今は食事の話だけで争ってるのって主さん自分は合ってると思うでしょう?それはね、違うんですよ。この先一緒に暮らすといくらでもすれ違うことって出てきます。親戚との付き合い方から、子育ての意見の違い。果ては休みの日にゴロゴロ休んでる彼に対してブチ切れたくなるとか、結婚生活ってトラップの連続です。
私はその経験者なので、せっかく離婚できたのに好きになる人って、もう格段の違いがわかるんです。
ゴチャゴチャトラブるなら一人でいたほうが楽!だけど好きになれる人がいるって幸せそのものです。彼もいい人だけどやはり価値観の違いとか結構あります。
それ譲り合わせられなければ、
主さんの言う本当に好きな特別な人ではないんだと思います。
要らないって思ったら切り捨てられると描いてますね?私もそうでした。20年一緒にいましたけどね。女はそう思ったらバッサリいけます。でもね、それってやはり大切に思ってないって事だし、
自分可愛さで何だかんだ理由つけるけど、結局相手のことも幸せにしてあげられない性格なんですよ。
そこをよく自覚してるので、私は今回はすれ違っても相手の気持ちをよく考えて、譲ります。
それが出来るか出来ないかが、好きの程度の分かれ目だと思う。

029 匿名さん

2019/06/24 09:19

他人と過去は変えられない。
主さんの婚約者さん?も変わりませんて。
これから先、貴重なたんぱく質として虫食こそ正義、虫食べられないやつはからだのこと考えてない!ってねじ込まれたら食べます?。私は無理ですね。
婚約者さんにとっては野菜を強要されるのは虫食べろってことなんですよ。
ほおっておくか諦めるかです。

しかしかえすがえす、よくそんな男に固執してますね。恋愛経験少ないみたい(婚約者さんが初?)だから言わせてもらうと、世の中もっと相手に合わせることに努力してくれる人はいくらでもいます。長い人生よくそんなガキみたいな男とすごそうと思いますね。
親がプッシュがすごいから、とか他人のせいにしてる時点で主さんの底も知れます。あなた主体性も決断力もあるほうじゃないでしょう?本気で相手に改善を求めるなら突き放すことも大事だし、それで相手が離れていくならあなたはその程度にしか思われてない、ただそれだけなんですわ。

030 匿名さん

2019/06/24 10:26

相手があなたのことを好きなら変わろうと努力してくれるはずです。
食べられる方法はないかとか、野菜以外にも方法はないかとか、一緒に考えようとしてくれるはずです。
あなたは彼のことを大好きかもしれませんが、相手はそこまで好きじゃないのかもしれません。
離れるときはつらいですが、執着をやめることをおすすめします。もっと主さんのことを好きになってくれる人はいますよ。

031 匿名さん

2019/06/24 12:04

>018 匿名さんさん
>> 追記で、もう一つの理由としては、彼が付き合ってから太ったことです。
>> 私は今まで好きな人ができませんでしたが、20代にして人生で初めて本当に好きな人ができたのが彼でした
>>
>> 自分の性格上、どうでも良くなってしまったら全てバッサリ切ってしまい、ひとりの方がやっぱり楽で楽しい!と考えてしまうので、
>> それがよくもあり、悪くもあるので彼のことはずっと好きでいられる努力をしたいと考えています
>> 今は本当に心から好きなんですが、今後彼が太り続け、病気になったとして、
>> 彼のことを好きで一緒に人生を歩んでいけるかと問われたら、見た目の努力をしない彼に対して、子どもがいたとしてもこいつはいらん!もう好きじゃ無くなった!とバッサリ切ってしまう可能性が高いです
>>

結局相手のことじゃなくて自分の事考えてるってわけですね。そういうところが彼氏さんにも透けてみえてるんじゃない?

032 匿名さん

2019/06/24 18:49

私の夫も変食です。肉しか食べません、魚や野菜は嫌いといって私が別に作っても見えるところでは食べるなと言ったりします。+アレルギー体質で食べられないものもあります。
私は好き嫌いがなく、季節や旅行先でその土地のものを食べたくても出来ません。日本全国、どこに行ってもファミレスかファーストフードのハンバーガー、焼き肉…。
旅行も行かなくなりました。

子どもも変食がひどくて、学校の給食があまり食べられません。遺伝なのか、分かりませんが大変です。
なんでも美味しいね!と、言い合える食卓で毎日過ごせたら幸せなんだろうな…と、


なんでも美味しいね!と、言い合える食卓、夢のようです。

私の愚痴になってしまいましたが、変食がひどい人と結婚するとこんな生活です。

033 匿名さん

2019/06/25 07:36

悩んでる気持ち、すごく伝わってきました。それに対するみなさんのコメントがどれも納得です。加えるなら、彼もあなたもまだ結婚に至るには早いのではないかと。お互いまだ自分中心にしか考えられてない気がします。あなたも、心のどこかでこの結婚に迷いがあるんじゃないですか?その気持ちを払拭する為、親のプッシュがすごくて、と言い訳してませんか。

034 匿名さん

2019/06/25 22:40

野菜と魚を食べない人いますよね。
私の2歳の息子も同じです。野菜と魚は食べず、白米とお肉はよく入っていきます。そして、甘党。
何で食べないかなぁーってモヤモヤします。
以前、テレビで濃い味付けだったり、野菜を食べなかったりすると味覚が鈍くなるため甘党になることと、朝食を抜くなど摂取カロリーが低いと飢餓状態になるため脂っこい食事を好むことをやってました。

ちなみに息子は、野菜とミンチを入れたオムレツやお好み焼き、ピーマン入りオムライスは食べます。ハンバーグにすりおろしたニンジンを入れて繋ぎにしても美味しいです。なので、野菜を野菜とわからぬように仕込む料理もぜひ。

ところで、彼氏さんは野菜の何が嫌いなんでしょうか?
食感?味?匂い?

035 匿名さん

2019/06/27 10:26

学生の的にdmとかcopdとかの生活習慣病患者への指導とか習わなかった?看護サイドの押し付けじゃ健康管理促進準備状態の診断ラベルにもってけないですよ!
知識のない患者(彼氏)さんに理解度に合わせて教育して行ってください。

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