母親にイライラする

匿名さん

投稿日:2019/06/16 17:18

母親は過保護で一緒に出かけたりはする仲です
世間一般的には仲のいい親子の分類だと思います

専門まではとても仲良くしていたのですが、働いてから(実家暮らしです)母親にイライラすることが多くなり、正直会話したくありません

理由として、母は医療者ではなく仕事の愚痴を話しても通じない、私の話を聞き「それは大変だね!!」などと共感的態度を取ろうとするが話を理解できないのか的がズレた答えをしてくる、私に彼氏が出来たため過保護に磨きがかかった、同じ話を何度もする、私の話を理解できない(これについては私も意味が分かりません)、私が生理的に許せない出来事の話をすると笑いながらさらに許せない例え話をしてくる)、私の話をしている時に自分の話を無理やりしてくる、などです

主に会話のキャッチボールが成り立たず、私がイライラします。ただ、母親は話好きで自分の話を聞いてほしい人なので話しかけてくるし私の出来事なども詳細に聞いてこようとしますが、なんせ理解してほしい部分を理解してもらえない&結局自分の話に置き換えるので、フラストレーションが溜まります

ただ、母親なので嫌いにならないのも事実ですし、できれば楽しく会話したいという気持ちがあります。
人の話を聞くときはこう聞いてほしい!と伝えたことも何度もありますが無駄でした。理解しようとはして私の話を聞きますが結局論点のズレた話をしてきます。

私の彼氏がすごく頭のいい人で、会話がとてもスムーズで楽しいので余計イライラしてくるというのもあると思います。

親だから早く死ぬし孝行したいときにできないこともあるから大切にした方がいいなどの基本的なことは理解していると捉えていただいて、母親とイライラしないで会話を成り立たせる方法はあると思いますか?
同じような境遇の方がいらっしゃいましたらコメントおねがいしたいです

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001 匿名さん

2019/06/16 19:32

家を出よう!
もう社会人なんだし。

002 匿名さん

2019/06/16 19:57

イライラしっぱなしです。
諦めてます。
時には怒鳴ってます、怒ってます、
でも、何を怒られてるのかもピント来てないようです。
外人又は宇宙人と同居してると思い込みたいのですが、
まだ、未熟者の私はなれないです。

仕事のことは家では昔から話しません。
言い返しがくるとは到底思えないので。

003 匿名さん

2019/06/16 20:33

私も母親の過干渉にうんざりしてしょっちゅう衝突してましたが、家を出てたまに帰省するくらいになってからはいい関係になりました。
お互い違う価値観を持つ成人です。
家族だからと甘えて「なぜ分かってくれないのか」「なぜこう受け止めてくれないのか」と自分の価値観を押しつけてもうまくいきません。
適度な距離感が良好な人間関係を保つと思います。

004 匿名さん

2019/06/16 21:14

家を出て自立したら良いのではないですか?

005 匿名さん

2019/06/16 21:28

仕事の話って他の職種の人と話すとイライラする答え返って来ること結構ありますよ。
私は新人の頃父親に仕事の愚痴を言ったことがありましたが「お父さんも今大きいこと任されて大変で」と自分の仕事の話にすり替えられ「愚痴じゃなくて俺は凄いっていう自慢か?」とこっちもとってしまい父親にイライラしたこともありました。
逆も然り違う職種の友達の仕事の愚痴をきいても相手の求める答えが返せてないと私も思います。それ以来仕事の話は看護師友達にしかしません。

006 匿名さん

2019/06/16 21:57

あなたは母親の話に共感しているのでしょうか。
あなたが相手にイライラしていることが伝われば、相手もつまらなく感じると思います。

相手には相手の話し方があるので、まずはそれを受け入れるところからだと思いますね。

ちなみに彼氏と母親の話し方を比較するところは正直意味がわかりませんでした。

007 匿名さん

2019/06/16 22:30

母親だからって期待しすぎないほうがいいです。
親とは言え、生きてきた時代も仕事も人間関係も付き合う異性も全く違う
自分じゃない「人」です。

因みにウチも会話がなかなか噛み合ない上
ちょっと突っ込むと
「どうせ私が悪いのよ」とヒロインぶってウザイぐらいなので
母親と言えども時には只の「親戚のオバサン」くらいに感じますし
場合によっては「1人の患者さん」ぐらいに接する事もあります。
まぁそもそもが毒親だったのでw

精神的にも物理的にも、ある程度距離をとり自立するのは大切かと思います。
一旦離れてみると、これから大人としてどう「我が母親」という人物と付き合えばいいのか、よりよい関係になれるのか、客観的に冷静に考えやすいかと思います。

悩み始めた時が親離れの時だと思いますよ。

008 匿名さん

2019/06/17 01:05

>私の彼氏がすごく頭のいい人で、会話がとてもスムーズで楽しいので余計イライラしてくるというのもあると思います

彼氏=赤の他人、そしてあなたと友好関係を結びたいと考えてる。
頭のいい彼氏があなたと話が合うんじゃなくて、話を合わせてくれている。あなたに否定的な言葉を言わないでいてくれているだけ、それに年代も近いから合うってことも。

母親はは、ほぼ分身です、いいところも悪いところも、一番近いところにいるから、なんでも遠慮なく言えてしまう。
私なんか「うるさい、ちょっと黙って」も言います。何を言っても、喧嘩して別れるってことがないから遠慮なしなんでしょうね。母も言いたい放題です。
イライラしないためにはこっちから話しかけない。
あちらの話にはふーん、あ、そう、ふーん、で流す。
姉はそうしてます。
私はそれができないです。

009 匿名さん

2019/06/17 01:13

何で自立しないの?

010 匿名さん

2019/06/18 01:38

私も親は医療従事者ではなく、悪くいえば少し口がうるさくて厳しいタイプです。

看護学校に入って辛い話をしても共感はして貰えず、嫌なら辞めればいいじゃんというような感じで、仕事も話すると仕事の話は家に持ち込むなと言うタイプです。
そんな親にうんざりして衝突し、反発していました。
連絡もせず泊まりで遊んだり、旅行したり...。
一人暮らしをはじめる時も前日に親に言って出ていったくらいです。

一人暮らしをはじめてからは距離も出来たし、自分自身も自由になったけれど、親のありがたみがよく分かりました。自分の馬鹿さもよく分かりました。今はとても感謝しています。そうしたら少し衝突は減りましたし、私も少しですが突っ張らなくなりました。

今は訳あってまた一緒に暮らしています。たまに衝突もありますが前程ひどい衝突ではありません。

まずは一人暮らしをはじめてみてはどうでしょう?親のありがたみなど色んなことが見えてくると思います。
私もまだまだですが、歳を重ねると考えが変わることはあまりないと思うので、こちらが折れたり、くつかず離れずの関係を見出すなどの必要があると思います。

011 匿名さん

2019/06/18 07:04

世代も仕事もまるで違う相手に「大変だね」の言葉や共感的態度以外に何を望んでいるのでしょう?相手が母親だから遠慮なくイラつくのかもしれませんが、母親じゃなくたって看護師でなければ、看護師の具体的な大変さなんてわからなくて当然ですよ。あなたは長年主婦として過ごしてきたお母さんの気持ちや大変さを「大変だね」以上の具体的解決策を持って対応できるのですか?世界中でいちばん甘えられて、誰よりも味方になって応援してくれる唯一の人だとわかっているから、母親にいろいろ話すのでしょう?だったらイライラするなんて無礼な気持ちは捨てて、看護についてわからないのに愛情で受け止めてくれることに感謝するとともに、おそらくあなたと全く同じように「自分の話ばかりしてきて私の話に対してはズレてるなあ」と心の中で感じられているお母さんの話を、ちゃんと聴いて、あなたでできる限りの対応をして差し上げでは。

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