正論ばかりの母

匿名さん

投稿日:2019/03/11 22:00

愚痴らせてください。
正論ばかり言う母に疲れます。
こちらが悩みを相談しても、共感されることはなく正論で一蹴。雑談にすら正論でマジレス、仕事などの愚痴をちょっとでも零せば「あんただけが辛いわけじゃない」「みんな同じ」「どこいっても同じ」しか言わず…。
自分だけが辛いわけじゃないことぐらいわざわざ言われなくてもわかりますし、そんなことを言って欲しくて話をしているわけではないことぐらい分かると思うのですが。
本当に人の気持ちが考えられない母親です。
昔からそんな感じなので、最近はいい加減母と会話をするのは時間の無駄だと思うようになりました。
仕事の話は極力しないし、母から仕事について聞かれても.仕事の話はするなと言うようにしています。
正論ばかり言う人ってなんなんでしょうか。真っ当なアドバイスをしてやっているとでも思っているのでしょうか。
今日もちょっとした雑談から話が逸れてまた言い合いに。
腹が立ちすぎて、思わず投稿してしまいました。
正論で論破しようとしてくる人を黙らせる方法ってないですか?

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008 匿名さん

2019/03/12 00:51

それって正論ではなく、ボキャブラリーが貧困だったり社会経験が少ないだけなんだと思います。
あなたが仕事を辞めないように、言葉でコントロールしているだけ。

あんただけが辛いわけじゃないって、お母さん誰と比べてるの?
皆辛くても、相談できて愚痴を聞いてくれる人がいるから乗り越えられてるんじゃないの。
そういう幸せな人たちと比べてるの?
世の中には親もいなくても頑張ってる人がいる?
だったら親なんていなくてもいいってこと。
特に子供の稼ぎを横取りするような親なんて最悪。

通帳とカードの紛失届を出して、再発行すればいいよ。
家に郵送されるとまた親に取られるから、職場にしてもらうように。

009 匿名さん

2019/03/12 02:25

自分のつらい思いを聞いて欲しいだけなのに、つらいと感じたことが間違いのように返されると本当に悲しいですよね。

私の母もそういったところがありますが電話ごしでしたのでスピーカーにしてTVみつつ適当に相槌してました( ᐛ👐) 笑

あとは、これは一概には言えないのですがトピ主さんのお母様も心になにか満たされない部分があるのではないかと愚考致します。自分の主張が通ること、トピ主さんが自分の考えていることを真剣に聴いてくれている事がその慰めになっているのではないでしょうか。トピ主さんにとって大事な通帳を隠されていることもその心が現れているような気もします。

私の場合、母の心がどの段階にいるのか客観的に評価して手助けになればと傾聴していた時期もありました。ただ、共倒れになっては元も子もないので心がしんどい時にはその旨をきちんと伝えていました。たとえ正論であっても受け取る心が整っていなければなんの意味もありません。今は傾聴と慰める言葉しかいらない!と、電話の途中でも「しんどいから切るね」と終了していました。同居されて顔を合わせながらであればなおのこと。トピ主さんは苦労されているのだと思います。もう伝えておられるのかもしれませんが、気力がある際に「その正論が私の心を傷つけるのだ」と言ってみてはいかがでしょうか?良い方向にことが進むことを祈っております。

010 匿名さん

2019/03/12 08:49

毒親に洗脳されている人あるあるですね。
心底離れたいと思ったら、このご時世どんなやり方でもできるはずです。それをデモデモダッテとうじうじしているのは主さんですわ。
成人した子供の通帳隠し持ってるってなんだそれ、小遣い親からもらってるの?それからおかしいと思って行動にうつりなさい。
あと親の正論を論破するって、子供の通帳隠し持つ親の正論てなによ。丸め込まれてるの自覚したほうがいいよ。

011 匿名さん

2019/03/12 10:24

私の父もそんな感じで。でも、父は正論でも論点がずれてるから厄介なんです。何度も「今はその話はしていない、この話なんだ」と言っても通じません。私が話題を振っても、まるで連想ゲームのように違う話を返してきて、話がずれます。ひどいと、お前の考え方がおかしいとなります。それをもとの話に戻すのに、いつも大変疲れます。最悪、父は自分の話を正当化するために家族のことまでディスります。それはないだろうと言う態度をだすと、「言わせるお前が悪い」となります。話を振らなくても、テレビを見ながらいつもぐちぐち…家族皆、滅入っています。それがなければいいんですが。

そんな父と喧嘩したのがつい最近で、それからゆっくり考えた結果思ったことは、違う話だと思ったら、もうそこで話を止めるのが一番だということです。
黙らせる、こちらの言いたいことを理解させるというのは、持論が強い人には無理な話です。どう懇切丁寧に説明しても、どこかからか言葉を拾ってきて違う話で勝とうとしてきます。勝ち負けになってる時点でもう会話として終わっているんです。
そのためには、まず自分が余裕を持つということ。この人と会話をするには余裕が必要なんだと自覚すること。余裕がないときは話さない。
もう、しょうがないですよ。その性格でそこまで生きたんだから。特に子供に対して親と言うものはいつまでも子供として見てくるのだから、上から目線で話してくるのはしょうがないんです。そこを老いては子に従えと言っても通じないんです。
でもまぁ、それでも親に対して愚痴やら本音やらぶつけてしまうのは、子が子であるがゆえなんですけどね。

と、ここで他の方のコメントと返信を読んでみたのですが、必要なのは自立することですね。精神的にも経済的にも。
通帳の件。残額にしがみついてはいけません。会社に言って給与の何割かを別銀行に振り込んでもらう手続きを。なぜかと言うと同居しているので全額別銀行へ振り込みにするとお母さんがヒステリックになってしまい、実害が出るかもしれません。
何割かを別にして、それを数ヶ月貯金。50万もあれば引っ越し資金になるでしょう。そのときに黙って引っ越しして、給与取引銀行を全額自分の持っている通帳にすればいい。最初は大変だと思いますが、それでとりあえず家は出れますね。もし、お母さんが通帳を常時持ち歩いていないのであれば、留守や就寝中、風呂のときにでも回収してしまい、次の日に家を黙って出れば良いです。最低限必要なものはあらかじめ持ち出して、どこか信頼出来るところに預けておきましょう。ただ、経験上言わせてもらうと、仕事で使うものは別として、大概のものは買い直せます。こだわりがないのであれば、旅行にいく感覚でも良いわけです。

親から離れるってすごいことに思えますが、ちょっと帰る先を変えるだけなんですよ。最近の賃貸は保証人たてなくてもいいところもありますし、敷金礼金0のところもあります。即入居可、自動更新だけど、退去はいつでもいいよとか。家具家電つきというのもあります。

母親をどうするかを考えるのはやめて、自分の身の振り方を考えるのも楽しいですよ😃

012 匿名さん

2019/03/12 11:29

お母さんは、あなたの給料を奪って何に使ってるのですか?
あなたのための貯金ですか?
父親はいないのですか?そのための生活費ですか?
それならまだ理解はできますが、私の母親はシングルでしたが私の給料から生活費を受け取ることはありませんでした。
片親の私に苦労はかけまいと、食べ物には不自由させないと一生懸命働いていました。
そして苦労してためたお金で、今は終活に勤しんでいます。
そんな母親に「みんな同じように苦労してるよ」と言われれば言葉の重みも感じますが、子供からお金を巻きあげるだけの親に言われたくはありません。
でもうちの親は愚痴っても「あなたには苦労を掛けたね。自分の力でここまでやってくれてお母さんは鼻が高いよ」と言ってくれますが。
…書き込んでて涙が出てきます。

母親ってそういうもんだと思ってましたし、私も自分の母親の様に子供の幸せだけを願って子供を育てました。
子供が仕事の愚痴など言えば、心身の心配が先だからとてもじゃないけど「あんただけが辛いわけじゃない」なんてことは言えないですよ。
それって一番無責任な慰めの言葉ですから、正論ではありません。

013 匿名さん

2019/03/12 18:42

正論って一種の暴力だからさ、あなたが不快に思うのも真っ当な反応だと思うよ。黙らせるのはムリ。だって向こうは正論だから自分が正しい、としか思っていないだろうし。

通帳を奪われて自分の給料を自由に使えないってんなら、経済的虐待(DV)も当てはまるとおもうんだけど…
普段お金が必要なときってどうしてるの?

014 匿名さん

2019/03/13 02:11

私は聞いてほしいだけなの、どうするかは自分で考えるからってあなたの気持ちを素直に伝えたらどうですか?

お母さんも悪気はなくて相談=アドバイスしなきゃと思い込んでいるだけかもよ

あとは「1人になりたい男、話を聞いてほしい女」っていう男女の違いを書いた本があるんだけど、あなたの悩みに似た内容があったから本の感想をいうような形でそれとなく伝えてもいいかも

通帳を握られているのはまた別の話だけど…
お母さんが使い込んでないなら問題なし、そうじゃないなら自立すべきかも

015 匿名さん

2019/03/13 04:04

まとめての返信ですみません。投稿者です。
振込口座を変えるという手がありましたね。すっかり失念していました。
私の通帳は金庫に入れられているのですが、金庫の鍵を母が管理しているので取り出すことは不可能なのです。どこに鍵をしまっているのかもさっぱりで。母がいない間に何度も家のあちこちを探しましたが見つからないので、もちあるいているのだとおもいます。
お金がいるときは母に用途と金額を言わなくてはいけません。そして領収書を見せろと言われます。プライバシーも何もないのでとでもイライラします。何度手が出そうになったかわかりません。
私のお金を使い込んでいるわけではなく、ただ管理するという名目で奪われました。ちなみに私は金遣いが荒いわけでも借金した過去があるわけでもないのですが…。

正論というか、ただの持論なのでしょうね。自分こそが正しいと思っているので話が通じず厄介です。どんなに反論しても「母さんのいうことがいつも正しいでしょ」と言います。
こっちは聞いて欲しくて愚痴っているだけなんだか共感してくれればいいと伝えたことはあります。「ふーん」で終わりましたが。それ以降も変わりません。

016 匿名さん

2019/03/13 06:37

私も似たような経験あり。
21のとき失踪して家出しました(笑)
色々あって何十年して最近実家に戻りましたが、
また一人暮らしに最近戻しました。
通帳は変えればいいだけ。
無理なら職場をこっそり変えて、とりあえず給与天引きの寮に入ればいい。
もちろん新しい職場には新しい銀行口座と印鑑ね。

017 匿名さん

2019/03/13 08:23

いやよいやよと、書いてるのに依存してるのはトピ主さん。
給与振込なんて、さっさとほかに口座作って変更。
でも、でもって、言い訳がましいことするから。

018 匿名さん

2019/03/13 08:54

完璧な共依存の親子、DVですよ。まぁ愚痴ってこれからもママンに詐取され、支配されててください。自分から変えようと思わなければ、なにも変化はありません。でも・でもを繰り返す限りあなたはこのままです。

019 匿名さん

2019/03/13 10:24

毒親、DV、共依存とか、決めつけるのはどうかと…

相談者さんもお母さんを大切に思う気持ちがあるから、わかってもらえなくて苦しんでいるわけで…

私も20歳ごろは親との関係で苦しみ、悩みましたので自立する時期というのはそういうものかもしれませんよ。

20数年たち、私も親となり、今はとてもよい関係を築けています。親となり、難しいと思うのは距離の取り方です。子どもが自立するために手助けをするだけならいいけれど、先回りして困らないようにと自立を奪ってしまっていたこともあったなぁと子どもが大きくなるにつれ反省しています。

相談者さんも今、自立すべき時なのかもしれませんね。住む場所、必要な書類などなどきちんと用意して一度しっかり話し合いをして思いを伝えてはいかがでしょう。距離をとると見えてくるものがあるものです、親も子も。

020 匿名さん

2019/03/13 11:09

そもそも通帳を親が管理してるとかどうなの?

021 匿名さん

2019/03/13 16:02

正論を言われたら腹を立てて反論したり、まーたかよと見限ったり不貞腐れたりしないで、超落ち込んで見せるのをオススメします。
答えより共感が欲しいから、慰めてもらいたいから話しかけている・相談している事に気付いてもらいましょう。

それも慰めてもらえない様なら、お母様も可成りお疲れの様です。
一緒に料理をしたり、買い物したりしてお母様が大変な時間を共有しましょう。
又、二人でのんびり健康ランドや温泉にでも行ってみてはいかがでしょうか。
そういう時間の共有の中でする会話・どうでもいい雑談から和解できたり問題解決の糸口が見つかる事もありますよ。

そういう事すら無理な親子関係なら、独り立ちをオススメします。

022 匿名さん

2019/03/13 20:53

>018 匿名さんさん
>> まぁ愚痴ってこれからもママンに詐取され、支配されててください。

「ママン」だの「支配されててください」だの、なんだか嫌味っぽいなぁ…。自立したくてもできない状況だからトピ主も困っているのでは?
投稿文を読む限り、デモデモだってとウジウジしているわけではなさそうですが。
口座を変えるのも確かに一つの手段ですけど、新しく口座を作っても今までの貯金はそちらにはうつせませんよね。元の口座の番号を知っているならなんとかなるかもしれませんが、母親が管理しているなら口座番号を調べることもできないのでは?
手元に番号を控えているのであれば話は別かもしれませんが。
振込先を変えても引っ越しできるようになるまでお金を貯めるのは時間がかかると思います。その間に親に口座を変えたのがバレて今度こそ修復不可能なくらいの大ゲンカに発展するとも分かりません。
もっと慎重になるべきだと私は思います。
取り敢えず、通帳を返してもらえる条件があるのかどうかを親に確認してみては?

023 匿名さん

2019/03/13 21:30

>022 匿名さんさん

>> 口座を変えるのも確かに一つの手段ですけど、新しく口座を作っても今までの貯金はそちらにはうつせませんよね。

紛失届なら大丈夫ですけどね。

024 匿名さん

2019/03/14 09:58

前の方が言われている通り、口座を変えなくても紛失届の提出で問題はクリアできますよね。
通帳も印鑑も紛失し口座番号不明という状態でも本人確認で通帳再発行は可能です。
身分証明書などが必要になるので、再発行手続きの詳細は銀行で直接、または銀行ホームページで確認してください。
通帳再発行の手続きを開始すると親が持っているもとの通帳やカードは使えなくなります。

なお給与振込口座を指定した書類を最初に職場に提出しているはずなので、総務に行ってその書類を見せてもらうことも可能かと思います。通帳紛失したから銀行で再発行手続きするためという口実で依頼すればそうそうダメとは言われないでしょう。

025 匿名さん

2019/03/14 22:45

親として思い当たるところがあるので投稿してみました。

私は23歳の息子と20歳の娘がいます。

二人とも大学生ですが成人しているので、大人として接することもありますが、つい、子供が小さい時のままの感覚がいつまでも私の方にあり、出来事を話していてくれていてもアドバイスのようになってしまいます。
何とかうまく生きて行ってほしいあまり、そのようになりがちです。
でも、失敗は大いに勉強になるんですよね。

毒親の本を読んだことはありますが、自分に重ねていなかったのでこの度のトピ主さんの投稿、それに対するメッセージを拝見し、自分に重ねる部分があったので大いに反省しました。通帳の件は別です。

通帳は、将来のあなたの為、と思っておられるかもしれないですが、やはりそれはやりすぎです。
あなたが、お母さんが思っているよりも大人であるから心配しないでほしい旨を話し、お金の管理も将来の自分の為に自分でしたい、と話してみられてはどうでしょうか。
そして、一人暮らしも検討してみられては。

026 匿名さん

2019/03/14 23:02

似たような境遇の方が同職におられるとは……
通帳を母親に握られています。20代後半です。
一人暮らしで電気、水道、ガス、アパートの家賃は給料の通帳から引かれ、生活費(主に食費)を毎月手渡されています。職場の飲み会とかで臨時にお金が必要になった場合は言えばもらえるので、トピ主さんよりは自由度高いとは思いますが……
幼いころからの刷り込みか、口では絶対に勝てません。話題を変える、こちらの質問に答えない、頑として意見を譲らない。何言っても無駄、どうせ意見は通らないと諦めてしまいました。
なんていうか、楽なんですよね。諦めて言いなりになっている状態。
我慢さえしてればいい、みたいな。母を機嫌よくさせておけばケンカにならないしヒステリー起こさないし。
でも、たぶんいつまでたっても親は手放してくれないと思います。私の母も、おそらくトピ主さんの親御さんも。
もう失踪するしかないと思います。通帳の紛失届はこちらのトピで初めて知りました。参考にします。
資格さえあれば、最悪県外でもなんとかなるそうです。30歳になったら、今の職場を退職して県外に逃げようと思っています。

親でも他人です。そして親だからこそ、話は通じません。子供の話は聞いてくれません。(全ての親がそうとは思っていません念のため)
頑張りましょう。トピ主さんも私も。
人生縛り付けられたくなかったら、もう逃げるしかないです。

027 匿名さん

2019/03/15 17:38

私は親から逃げました。今は大変ながらも自由ですよ!👍

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