正論ばかりの母

匿名さん

投稿日:2019/03/11 22:00

愚痴らせてください。
正論ばかり言う母に疲れます。
こちらが悩みを相談しても、共感されることはなく正論で一蹴。雑談にすら正論でマジレス、仕事などの愚痴をちょっとでも零せば「あんただけが辛いわけじゃない」「みんな同じ」「どこいっても同じ」しか言わず…。
自分だけが辛いわけじゃないことぐらいわざわざ言われなくてもわかりますし、そんなことを言って欲しくて話をしているわけではないことぐらい分かると思うのですが。
本当に人の気持ちが考えられない母親です。
昔からそんな感じなので、最近はいい加減母と会話をするのは時間の無駄だと思うようになりました。
仕事の話は極力しないし、母から仕事について聞かれても.仕事の話はするなと言うようにしています。
正論ばかり言う人ってなんなんでしょうか。真っ当なアドバイスをしてやっているとでも思っているのでしょうか。
今日もちょっとした雑談から話が逸れてまた言い合いに。
腹が立ちすぎて、思わず投稿してしまいました。
正論で論破しようとしてくる人を黙らせる方法ってないですか?

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001 匿名さん

2019/03/11 22:15

そんな人に悩みや愚痴をこぼすのをやめるのが一番

002 匿名さん

2019/03/11 22:25

母には母の考え方がある。あなたが一歩大人になってあげよう。とりあえず独り暮らししなよ。離れると許せることもある。

003 匿名さん

2019/03/11 23:15

>002 匿名さんさん
>> 母には母の考え方がある。あなたが一歩大人になってあげよう。とりあえず独り暮らししなよ。離れると許せることもある。

一人暮らししたいですが、母に通帳を奪われていてそれも出来ません…。

004 匿名さん

2019/03/11 23:50

>003 匿名さんさん
>> >002 匿名さんさん
>> >> 母には母の考え方がある。あなたが一歩大人になってあげよう。とりあえず独り暮らししなよ。離れると許せることもある。
>>
>> 一人暮らししたいですが、母に通帳を奪われていてそれも出来ません…。


経済的に自立しないと言い訳に聞こえちゃうよ。
お母さんに甘えたいのかな。

005 匿名さん

2019/03/11 23:55

新しい通帳を作りましょう。給料振込先(通帳)の変更を職場に頼めばいいです。

ちなみにうちの親は正論ではなく一般論でもなく、独自の
「おい、それ違うだろう」という意見を押し通します。
日常の細々としたことが普通の家庭とは違うことに遅ればせながら大人になって自分が家事をするようになってわかってきて、
実はとんでもなくだらしなく、野蛮な女だったことがわかり、
怒っていることが多くなりました。
今さら見放すわけにもいかないので、一緒に暮らしています。

006 匿名さん

2019/03/11 23:58

>004 匿名さんさん
>> >003 匿名さんさん
>> >> >002 匿名さんさん
>> >> >> 母には母の考え方がある。あなたが一歩大人になってあげよう。とりあえず独り暮らししなよ。離れると許せることもある。
>> >>
>> >> 一人暮らししたいですが、母に通帳を奪われていてそれも出来ません…。
>>
>>
>> 経済的に自立しないと言い訳に聞こえちゃうよ。
>> お母さんに甘えたいのかな。

いえ、自立したい気持ちはあるのですが、手元に自由になるお金が無いのです。母に奪われた通帳に給料も振り込まれるので。取り返したくても隠されており見つけられません。真っ当な手段で自立できる状況ではないのです。

007 匿名さん

2019/03/12 00:35

洗脳されると歯向かう意欲も何もなくなるんですよね。

008 匿名さん

2019/03/12 00:51

それって正論ではなく、ボキャブラリーが貧困だったり社会経験が少ないだけなんだと思います。
あなたが仕事を辞めないように、言葉でコントロールしているだけ。

あんただけが辛いわけじゃないって、お母さん誰と比べてるの?
皆辛くても、相談できて愚痴を聞いてくれる人がいるから乗り越えられてるんじゃないの。
そういう幸せな人たちと比べてるの?
世の中には親もいなくても頑張ってる人がいる?
だったら親なんていなくてもいいってこと。
特に子供の稼ぎを横取りするような親なんて最悪。

通帳とカードの紛失届を出して、再発行すればいいよ。
家に郵送されるとまた親に取られるから、職場にしてもらうように。

009 匿名さん

2019/03/12 02:25

自分のつらい思いを聞いて欲しいだけなのに、つらいと感じたことが間違いのように返されると本当に悲しいですよね。

私の母もそういったところがありますが電話ごしでしたのでスピーカーにしてTVみつつ適当に相槌してました( ᐛ👐) 笑

あとは、これは一概には言えないのですがトピ主さんのお母様も心になにか満たされない部分があるのではないかと愚考致します。自分の主張が通ること、トピ主さんが自分の考えていることを真剣に聴いてくれている事がその慰めになっているのではないでしょうか。トピ主さんにとって大事な通帳を隠されていることもその心が現れているような気もします。

私の場合、母の心がどの段階にいるのか客観的に評価して手助けになればと傾聴していた時期もありました。ただ、共倒れになっては元も子もないので心がしんどい時にはその旨をきちんと伝えていました。たとえ正論であっても受け取る心が整っていなければなんの意味もありません。今は傾聴と慰める言葉しかいらない!と、電話の途中でも「しんどいから切るね」と終了していました。同居されて顔を合わせながらであればなおのこと。トピ主さんは苦労されているのだと思います。もう伝えておられるのかもしれませんが、気力がある際に「その正論が私の心を傷つけるのだ」と言ってみてはいかがでしょうか?良い方向にことが進むことを祈っております。

010 匿名さん

2019/03/12 08:49

毒親に洗脳されている人あるあるですね。
心底離れたいと思ったら、このご時世どんなやり方でもできるはずです。それをデモデモダッテとうじうじしているのは主さんですわ。
成人した子供の通帳隠し持ってるってなんだそれ、小遣い親からもらってるの?それからおかしいと思って行動にうつりなさい。
あと親の正論を論破するって、子供の通帳隠し持つ親の正論てなによ。丸め込まれてるの自覚したほうがいいよ。

011 匿名さん

2019/03/12 10:24

私の父もそんな感じで。でも、父は正論でも論点がずれてるから厄介なんです。何度も「今はその話はしていない、この話なんだ」と言っても通じません。私が話題を振っても、まるで連想ゲームのように違う話を返してきて、話がずれます。ひどいと、お前の考え方がおかしいとなります。それをもとの話に戻すのに、いつも大変疲れます。最悪、父は自分の話を正当化するために家族のことまでディスります。それはないだろうと言う態度をだすと、「言わせるお前が悪い」となります。話を振らなくても、テレビを見ながらいつもぐちぐち…家族皆、滅入っています。それがなければいいんですが。

そんな父と喧嘩したのがつい最近で、それからゆっくり考えた結果思ったことは、違う話だと思ったら、もうそこで話を止めるのが一番だということです。
黙らせる、こちらの言いたいことを理解させるというのは、持論が強い人には無理な話です。どう懇切丁寧に説明しても、どこかからか言葉を拾ってきて違う話で勝とうとしてきます。勝ち負けになってる時点でもう会話として終わっているんです。
そのためには、まず自分が余裕を持つということ。この人と会話をするには余裕が必要なんだと自覚すること。余裕がないときは話さない。
もう、しょうがないですよ。その性格でそこまで生きたんだから。特に子供に対して親と言うものはいつまでも子供として見てくるのだから、上から目線で話してくるのはしょうがないんです。そこを老いては子に従えと言っても通じないんです。
でもまぁ、それでも親に対して愚痴やら本音やらぶつけてしまうのは、子が子であるがゆえなんですけどね。

と、ここで他の方のコメントと返信を読んでみたのですが、必要なのは自立することですね。精神的にも経済的にも。
通帳の件。残額にしがみついてはいけません。会社に言って給与の何割かを別銀行に振り込んでもらう手続きを。なぜかと言うと同居しているので全額別銀行へ振り込みにするとお母さんがヒステリックになってしまい、実害が出るかもしれません。
何割かを別にして、それを数ヶ月貯金。50万もあれば引っ越し資金になるでしょう。そのときに黙って引っ越しして、給与取引銀行を全額自分の持っている通帳にすればいい。最初は大変だと思いますが、それでとりあえず家は出れますね。もし、お母さんが通帳を常時持ち歩いていないのであれば、留守や就寝中、風呂のときにでも回収してしまい、次の日に家を黙って出れば良いです。最低限必要なものはあらかじめ持ち出して、どこか信頼出来るところに預けておきましょう。ただ、経験上言わせてもらうと、仕事で使うものは別として、大概のものは買い直せます。こだわりがないのであれば、旅行にいく感覚でも良いわけです。

親から離れるってすごいことに思えますが、ちょっと帰る先を変えるだけなんですよ。最近の賃貸は保証人たてなくてもいいところもありますし、敷金礼金0のところもあります。即入居可、自動更新だけど、退去はいつでもいいよとか。家具家電つきというのもあります。

母親をどうするかを考えるのはやめて、自分の身の振り方を考えるのも楽しいですよ😃

012 匿名さん

2019/03/12 11:29

お母さんは、あなたの給料を奪って何に使ってるのですか?
あなたのための貯金ですか?
父親はいないのですか?そのための生活費ですか?
それならまだ理解はできますが、私の母親はシングルでしたが私の給料から生活費を受け取ることはありませんでした。
片親の私に苦労はかけまいと、食べ物には不自由させないと一生懸命働いていました。
そして苦労してためたお金で、今は終活に勤しんでいます。
そんな母親に「みんな同じように苦労してるよ」と言われれば言葉の重みも感じますが、子供からお金を巻きあげるだけの親に言われたくはありません。
でもうちの親は愚痴っても「あなたには苦労を掛けたね。自分の力でここまでやってくれてお母さんは鼻が高いよ」と言ってくれますが。
…書き込んでて涙が出てきます。

母親ってそういうもんだと思ってましたし、私も自分の母親の様に子供の幸せだけを願って子供を育てました。
子供が仕事の愚痴など言えば、心身の心配が先だからとてもじゃないけど「あんただけが辛いわけじゃない」なんてことは言えないですよ。
それって一番無責任な慰めの言葉ですから、正論ではありません。

013 匿名さん

2019/03/12 18:42

正論って一種の暴力だからさ、あなたが不快に思うのも真っ当な反応だと思うよ。黙らせるのはムリ。だって向こうは正論だから自分が正しい、としか思っていないだろうし。

通帳を奪われて自分の給料を自由に使えないってんなら、経済的虐待(DV)も当てはまるとおもうんだけど…
普段お金が必要なときってどうしてるの?

014 匿名さん

2019/03/13 02:11

私は聞いてほしいだけなの、どうするかは自分で考えるからってあなたの気持ちを素直に伝えたらどうですか?

お母さんも悪気はなくて相談=アドバイスしなきゃと思い込んでいるだけかもよ

あとは「1人になりたい男、話を聞いてほしい女」っていう男女の違いを書いた本があるんだけど、あなたの悩みに似た内容があったから本の感想をいうような形でそれとなく伝えてもいいかも

通帳を握られているのはまた別の話だけど…
お母さんが使い込んでないなら問題なし、そうじゃないなら自立すべきかも

015 匿名さん

2019/03/13 04:04

まとめての返信ですみません。投稿者です。
振込口座を変えるという手がありましたね。すっかり失念していました。
私の通帳は金庫に入れられているのですが、金庫の鍵を母が管理しているので取り出すことは不可能なのです。どこに鍵をしまっているのかもさっぱりで。母がいない間に何度も家のあちこちを探しましたが見つからないので、もちあるいているのだとおもいます。
お金がいるときは母に用途と金額を言わなくてはいけません。そして領収書を見せろと言われます。プライバシーも何もないのでとでもイライラします。何度手が出そうになったかわかりません。
私のお金を使い込んでいるわけではなく、ただ管理するという名目で奪われました。ちなみに私は金遣いが荒いわけでも借金した過去があるわけでもないのですが…。

正論というか、ただの持論なのでしょうね。自分こそが正しいと思っているので話が通じず厄介です。どんなに反論しても「母さんのいうことがいつも正しいでしょ」と言います。
こっちは聞いて欲しくて愚痴っているだけなんだか共感してくれればいいと伝えたことはあります。「ふーん」で終わりましたが。それ以降も変わりません。

016 匿名さん

2019/03/13 06:37

私も似たような経験あり。
21のとき失踪して家出しました(笑)
色々あって何十年して最近実家に戻りましたが、
また一人暮らしに最近戻しました。
通帳は変えればいいだけ。
無理なら職場をこっそり変えて、とりあえず給与天引きの寮に入ればいい。
もちろん新しい職場には新しい銀行口座と印鑑ね。

017 匿名さん

2019/03/13 08:23

いやよいやよと、書いてるのに依存してるのはトピ主さん。
給与振込なんて、さっさとほかに口座作って変更。
でも、でもって、言い訳がましいことするから。

018 匿名さん

2019/03/13 08:54

完璧な共依存の親子、DVですよ。まぁ愚痴ってこれからもママンに詐取され、支配されててください。自分から変えようと思わなければ、なにも変化はありません。でも・でもを繰り返す限りあなたはこのままです。

019 匿名さん

2019/03/13 10:24

毒親、DV、共依存とか、決めつけるのはどうかと…

相談者さんもお母さんを大切に思う気持ちがあるから、わかってもらえなくて苦しんでいるわけで…

私も20歳ごろは親との関係で苦しみ、悩みましたので自立する時期というのはそういうものかもしれませんよ。

20数年たち、私も親となり、今はとてもよい関係を築けています。親となり、難しいと思うのは距離の取り方です。子どもが自立するために手助けをするだけならいいけれど、先回りして困らないようにと自立を奪ってしまっていたこともあったなぁと子どもが大きくなるにつれ反省しています。

相談者さんも今、自立すべき時なのかもしれませんね。住む場所、必要な書類などなどきちんと用意して一度しっかり話し合いをして思いを伝えてはいかがでしょう。距離をとると見えてくるものがあるものです、親も子も。

020 匿名さん

2019/03/13 11:09

そもそも通帳を親が管理してるとかどうなの?

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