鬱の夫と離婚は人でなし?

匿名さん

投稿日:2018/06/22 19:49

夫の転勤でお互いの実家から遠く離れた田舎で暮らしてます。
今、妊娠中ですが夫が激務と職場の人間関係で鬱になり退職しました。
かなり以前から仕事をやめてもいい。あなたの体と心が一番大事と繰り返し伝えてきましたが、プライドが高く聞く耳を持ってくれず誰にも相談することもなく頑張り続け、破滅しました。
夫は家で寝てゲームしてご飯を食べての繰り返しで家事一つできません。
無職と新生児を抱えるので金銭的な不安が大きく、妊娠9ヶ月の現在も2交代で月7回の夜勤を続けています。
義実家なり実家に帰るにしろ、フルで働きつつ臨月で二人分の引越しの準備をして夫を抱えて飛行機に乗って・・・はかなりキツイです。
義実家も実家も両親は働いており、こちらに支援に来てもらうことは難しいです。
夫は家にいても産後はワンオペレーターになります。
シッターを雇えるお金の余裕もありません。
夫の傷病手当もたかが知れてます。

正直、離婚してシングルになった方が家事・介護の負担も一人分減りますし、夫の分の保険も払わなくていいし、母子手当も入るし、保育園も入りやすくなります。
しかし、鬱の夫を見捨てるのはあまりに非道ですよね。でも、私も限界です。病気のせいだと分かっていても、私ばかり支えてこの先一体誰が私を支えてくれるのとイライラしてしまいます。

お叱りの言葉でも、なんでも構いません。
同職種の皆さんは、どうお考えになりますか。

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002 匿名さん

2018/06/22 20:20

旦那さんに情けや愛は残っていますか
それがないなら私は旦那を捨てます
自分も産後うつになったら、一家全滅じゃないですか
しわ寄せは子どもにいきます

どんないきさつがあれ、看護師とヒモ男率めちゃくちゃ高い
見切りをつけずズルズル養ってる人、もはや共依存
そうなる前に捨てましょう

003 匿名さん

2018/06/22 20:29

判断基準は好きかどうかじゃないですか?

まあ好きじゃないならなんで結婚したん?ってなりますけど

004 匿名さん

2018/06/22 20:57

>001 匿名さんさん
本当に何もできないんです。
無気力で欲求がないため食事もお風呂も何もかも要介助。
ゲームもテトリス系のパズルゲームをぼんやりやっているだけ。

義実家は、義父が要介護なため義母に申し訳ないなという思いと、夫の主治医から「見捨てられたと感じたら下手すると自殺に走るから」と言われたのが頭に残っていて。
まぁまだ自殺できるような活力はないんですけどね。

そう言っていただけて嬉しいというか、心強いです。ありがとう。

005 匿名さん

2018/06/22 21:06

>002 匿名さんさん
あー、私が産後動けなくなる可能性について全く考えていませんでした。
ほんと、私が折れたら一家が終わりますね。
子供のためにもそれだけは阻止したいです。

ヒモ男と病人、確かに養う側の心理はどこか似通っているのかもしれませんね。
しかし、病で働けなくなった配偶者を支える女性は全てヒモ男を養う共依存と同等でしょうか。
婚約は契約です。法律で定められた家族です。お互いを支える義務があります。限界はありますし、私の覚悟が足りなかったといえばそこまでですが・・・。

006 匿名さん

2018/06/22 21:10

>003 匿名さんさん
鬱になる前は、頭が良く家事もよくやり私には到底勿体ないようなできた人で、尊敬していたしもちろん愛していました。
しかしそんな面影もない今は、好きとか嫌いとか考えもしないです。義務感ですかね。

007 匿名さん

2018/06/22 21:24

私の夫でしたら、鬱になっても離婚はしません。
転勤族で一度、合わなかった地域ありましたが、最悪、夫の地元に戻ればいいかなと考えたいました。合わなかった地域は3年ほどで脱出でき、今度は私が不安定になりました(笑) お互い様のような感じで暮らせてます。
ある程度、静養して回復の見込みがあり、再就職できるのでしたら、慌てて決断しなくてもよいかと思います。回復の見込みがなく、自分もしんどいようでしたら、また考えてもよいかと存じます。
旦那さんの傷病手当と育休中に貰えるお金で1年位は生活できるかとも思います。
ご自身で後悔のないよう選択されるとよいかとも存じます。

008 ママ

2018/06/22 22:22

妊婦さんなのに鬱の旦那・・・日々お疲れ様です!!
私は以前お付き合いしていて、結婚前提だった方が鬱になりました。彼が就職して2年目か3年目だったと思います。当時は「私が支えてあげればいつかよくなる」と思い、少しずつ連れ出したりしていました。
同棲していたので、それこそ他の方にはいい紐ずるだと思われていたかもしれません。
彼も、家でゲームばかりし、家事をしてくれませんでした。それでも5年待ちましたが、鬱??というぐらい外に出るようにはなりましたが、働くのは怖いみたいで、全然働けず、申し訳ないきもしましたが別れました。

今は違う男性と結婚し子供もいます(^^)本当に別れてよかったと思いました。
子供が産まれるとイライラも半端なく増します。今は許せるゲームなども許せずお互いよくないと思います。
旦那さん、もし実家などに帰れないようなら入院してみたらいかがですか?もうすぐ産まれることや実家が遠いことなどを話せば考慮してくれませんかね?とりあえず自殺しない手を打って、今は子供のことに目を向けてあげて欲しいなと思いました!

009 匿名さん

2018/06/23 11:27

>007 匿名さんさん
土地が合わないと本当にしんどいですよね。
温度や湿度や食べ物や人や言葉、一つでも合わないと毎日が苦痛ですから。

急いで決断する必要はないということ、確かにその通りだと思いました。
現状があまりに逼迫しているわけでもなく、なんとかやっていけています。単に先のことを考えすぎて私が不安に駆られているだけなんですよね・・・。
自分の夫なら離婚しないという意見にどこかホッとしている自分がいることにも驚きました。
ありがとうございます。

010 匿名さん

2018/06/23 11:28

>006 匿名さんさん
>> >003 匿名さんさん
>> 鬱になる前は、頭が良く家事もよくやり私には到底勿体ないようなできた人で、尊敬していたしもちろん愛していました。
>> しかしそんな面影もない今は、好きとか嫌いとか考えもしないです。義務感ですかね。

一緒にいたいと思わないなら、それは終わりかもしれないですね

夢から覚める瞬間?と呼べるのでしょうか

011 匿名さん

2018/06/23 11:34

>008 ママさん
労ってくださりありがとうございます。
あまり家族や友人に言うのも夫を悪者にしてしまいそうで相談がしづらいので、嬉しいです。

5年とは、長い間頑張られましたね。
見切りをつけて幸せに暮らせているようでよかったです。
私自身、まさかこんなことになるとは思っていなかったので、傷病手当や保険の手続きなどであたふたしていて、いっぱいいっぱいでした。
なんで私がこんなに頑張らないといけないの、と夫や義実家に対してイライラしてしまいますし、子供もできた時期が悪かった・・なんて時折思ってしまうことに自己嫌悪があります。

確かに、私だけではままならない状況になったら、入院させるのも手ですよね。
お金はかかりますが・・それで子供だけに集中できる時間ができるならと思うと、少し気が楽になりました。ありがとうございます。

012 匿名さん

2018/06/23 11:46

>010 匿名さんさん
最近思うのは、配偶者が急に事故や病気で五体不満足になってしまった夫婦は一体どんな思いで介護をしているのだろう・・・というところですね。

013 匿名さん

2018/06/23 12:56

主さんの文章を見る限り、ご主人はきっと素敵な方なのでしょう。真面目で頑張り過ぎた結果の今なのだと思います。無気力で何も出来ないのは、あくまで鬱の症状であって、怠けている訳ではない。世間のヒモ男と同じではないと思います。
医師はご主人の現状について何と仰っているのでしょうか?まだ少し先かとは思いますが、今後快方に向かえば精神障害の方向けの作業所でリハビリしたり、復職支援を受けたりも出来るかと思います。

全てを主さんが抱える必要はないと思います。
ご主人のような方を支援している専門職もいますし、妊婦さんと言う事なら、母子保健の保健師には相談出来ませんか。仕事柄保健師との関わりが多いのですが、妊娠中からの関わりを重視している保健師もいますし、似たような家庭に支援に入ることも多いようです。主さんが今抱える不安に対して、特効薬はなくても解決策を一緒に考えてくれると思いますし、我々の知らない色々な情報を持っています。

主さんの辛さもご主人の辛さも分かるからこそ、安易な事は言えませんが、他の方もおっしゃるように、離婚せずに済む方法が何かあるのではないか、と思います。

014 匿名さん

2018/06/23 14:13

10年近く鬱を繰り返してる旦那さんを持った友人がいるけど、正職員で仕事見つけて着々と準備してる。
再発繰り返す度に完治したかも、という期待を裏切られそのうちまたか…。となるそうです。
必ず完治するって保証はないし、そのうちご主人や自分の両親の介護も入ってきます。それに鬱のご主人とお子様の進学とか重なるとかなりキツそうでした。
あとは本人の了承ないと入院もさせられないけど、その点もご主人は納得してくれそうですか?
最悪のパターンを想定してみて、自分がそれを受け入れられるならいいのではないでしょうか?
しょせん夫と言っても赤の他人です。
ご自分とお子様の幸せを優先にして下さい。

015 匿名さん

2018/06/23 17:41

逆の立場だったら、どうなんだろ。

あと、シングルマザーって、子どものこと考えてない人が多くて腹が立ちますね。お金お金って、父親のいない子どものこと考えたこと、ありますか?

016 匿名さん

2018/06/23 18:49

>015 匿名さんさん
>> 逆の立場だったら、どうなんだろ。
>>
>> あと、シングルマザーって、子どものこと考えてない人が多くて腹が立ちますね。お金お金って、父親のいない子どものこと考えたこと、ありますか?

シンママに育てられたんですか?
逆に喧嘩ばかり、子供の為にと冷え切ってるのに仮面夫婦に育てられた子供の気持ちわかりますか?
自分のせいで離婚出来ない、って言われてるみたいでさっさと別れてくれ!って思いましたよ。
結局は離婚されてても幸せな子はいる訳で親次第だと思います。

017 匿名さん

2018/06/23 19:14

>016 匿名さんさん
>> >015 匿名さんさん
>> >> 逆の立場だったら、どうなんだろ。
>> >>
>> >> あと、シングルマザーって、子どものこと考えてない人が多くて腹が立ちますね。お金お金って、父親のいない子どものこと考えたこと、ありますか?
>>
>> シンママに育てられたんですか?
>> 逆に喧嘩ばかり、子供の為にと冷え切ってるのに仮面夫婦に育てられた子供の気持ちわかりますか?
>> 自分のせいで離婚出来ない、って言われてるみたいでさっさと別れてくれ!って思いましたよ。
>> 結局は離婚されてても幸せな子はいる訳で親次第だと思います。

16さんに同感。
私の母親は「子供のせいで離婚できない」が口癖でした。
とても辛かったです。

018 匿名さん

2018/06/23 19:57

つまり親次第ってことよね。
これから産まれてくる子供が、父親が家でスマホゲームしながら寝て過ごしてるのをみてどう思うのかな。

019 匿名さん

2018/06/24 05:54

一人でがんばっちゃだめだよ。ニタモノ夫婦なのね。真面目すぎる。
旦那さんの両親にちゃんと話したら?自分の両親にきちんと説明すべきよ。旦那さんにも、自分の状況を説明して、物理的にも無理なのよって伝えた?
旦那さんがうつなら病院にも通ってますよね?そこのドクターにも相談してみたら?どこまで旦那さんに役割を与えていいのかみたいなこと。

状況的に無理なのは、客観的にわかるから、ちゃんと話せば伝わるよ。義理の両親やあなたの両親がぶっとんでない限り。ていうか、よくそれで4人ともほっといていられるなぁとは思うけど、それはやっぱりあなたが「働いてるから無理」とか、心配かけたくないとかで相談してこなかったのかなと思うし。

でもさ、現状、自分のことと赤ちゃんのことでいっぱいいっぱいなはずでしょ?夜勤もしながらなんだしさ。なんなら、先に旦那さんにだけ実家に帰ってもらうとか、義理の両親迎えに来てもらうとか、みんなで話せば打開策は出てくるはずよ。

離婚は周りからのどれだけのサポートが得られるのか、それを確認してから考えてもいいかとおもうよ。
あなたも旦那さんも、一足飛びに考えすぎよ。

でも、まぁ愛情がなくて、それで離婚っていうなら、私はその選択もありとおもいます。人生まだ長いからね。まずはあなたが幸せでないと、赤ちゃんも幸せ感じられないんだからね。

お大事にしてね。頑張りすぎないで。

020 匿名さん

2018/06/24 18:07

シングルマザーって自分だけがこどもを大事にしてるとか思いこんでるけど、世の中の人は別れることよりも我慢して子育てしてるわけで、こどもたちを思えば簡単に離婚するより我慢してでも親の愛情は多いほうがいいわけで。
結局、シングルマザーってわがままが過ぎてこどもたちより自由を選ぶよぅ
職場のシングルマザーって全員が同じくらいわがままで自己主張が激しくて、他人の話を聞かないなぁ
男にばかり媚びるし、夜遊びが激しいのもシングルマザーばかりだよぉ
格好いいこと言って、遊びたいから離婚しただけじゃんね

021 匿名さん

2018/06/24 20:29

妊娠9ヶ月で夜勤入ってるんですか?
大丈夫ですか?もし何かあったら取り返しつかないから、お金必要かもしれませんがせめて日勤の方が良くないですか?
私も今妊娠9ヶ月なので、大きなお腹抱えて働くの大変ですよね(><)

私が主さんの立場なら見捨てます。
とりあえず離婚して、子供に会いたいなら会わせるけど一家共倒れになるくらいなら離婚した方がメリットあると思います。
とりあえずは養育費は貰えないだろうけど、離婚は絶対すると思います。

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